Исцелите тревожную привязанность: как отпустить прошлые травмы, выстроить надежные отношения и укрепить связь с собой

Представьте: ваш партнер неожиданно получает сообщение от бывшей возлюбленной. Сердце начинает колотиться, а мысли несутся с бешеной скоростью: «Как долго они уже общаются? Он мне изменяет? Он собирается меня бросить?» Вас захлестывают эмоции. Когда вы спрашиваете о сообщении, вы уже кричите, потому что мысленно нарисовали худший сценарий. Партнер в ответ занимает оборонительную позицию и отмахивается (вместо того чтобы успокоить). Вы грозитесь разорвать отношения. Это последнее, чего бы вам хотелось, но контроль уже потерян, вас не остановить. После этого накатывает паника, мучительный страх, что партнер из-за вашего «сумасшедшего» поведения решит расстаться. Вы испытываете смятение и стыд за свою реакцию. «Со мной что-то не так; я не в порядке. Я всегда буду один (одна)». Эти мысли ранят, подрывая самооценку и доверие к себе. Вам отчаянно необходимо убедиться, что партнер верен, что он вас любит и что в этих отношениях вы в безопасности. Иногда вы получаете такое подтверждение. А порой — нет, и тогда вы снова оказываетесь в замкнутом кругу ощущения потери контроля, более того — вас посещает чувство, будто вы сходите с ума. Если вам знакомы эти ощущения — эта книга для вас. Благодаря ей вы сможете разорвать замкнутый круг, избавиться от тревоги, разобраться с механизмами, которые ее запускают, и вернуть спокойствие, уверенность и ясность в свои отношения. «У вас получится вернуть стабильную самооценку, доверие и уверенность в себе, чтобы жить и выстраивать отношения из состояния покоя и глубокой связи с собой. Вы готовы. Вы этого заслуживаете». Дженнифер Ньюрик О чем книга Эта книга — путеводитель по исцелению от ранних травм привязанности. Она о том, как обнаружить в себе механизм «тревожной адаптации» — набор стратегий, сформированных в детстве для выживания в нестабильной эмоциональной среде, — и превратить ее в «надежную любовь» к себе и другим. Первая часть — про то, как формировать внутреннюю надежную привязанность. Вы научитесь восстанавливать контакт со своим телом, разумом и эмоциями. Для этого вы освоите целостные, телесно-ориентированные методы, техники осознанности и работу с «субличностями» -- все этопоможет вам исцелить старые раны и обрести опору в самом себе. Вторая часть посвящена тому, как выстраивать здоровые связи с другими. Вы узнаете, как работают взаимная регуляция эмоций, триггеры и границы, как налаживатьчестное общение. Эта часть поможет вам перейти от страха и недоверия к близости, основанной на взаимном уважении и безопасности. Почему книгу стоит прочитать Мы часто изматываем себя чувством вины: за то, что снова тянемся к «недоступным» людям, за панику при малейшем охлаждении партнера, за неспособность уйти из токсичных отношений, даже понимая их разрушительность. Кажется, что мы сами выбираем эту боль. Но за этим стоит не слабость характера, а глубоко укоренившаяся тревожная адаптация — модель выживания, сформированная в детстве для получения хоть какой-то близости и безопасности эмоционально нестабильной обстановке. Эта книга — ваш проводник из замкнутого круга страданий в пространство внутренней свободы и надежных отношений. Автор не только с огромным сочувствием объясняет, как травматический опыт диктует наш выбор партнеров и модели поведения в любви, но и предлагает четкий путь исцеления. Для кого эта книга Эта книга для тех, кто: — вновь и вновь переживает знакомую боль привязанности, которая пробуждается в разных ситуациях и отношениях; — чувствует, что тянется к людям, которые эмоционально недоступны, но разорвать эту связь не хватает сил; — оправдывает поведение партнера, переступая через собственные границы и забывая о своих потребностях; — боится быть собой в отношениях, чтобы не разрушить хрупкую близость; — терпит эмоциональную боль, надеясь, что рано или поздно партнер изменится; — разрывает болезненные отношения, но позже снова в них возвращается или находит похожий сценарий; — готов исцелить свою тревожную привязанность и сопутствующие ей стыд, смятение и чувство одиночества; Почему решили издать Мы решили издать эту книгу, потому что в мире, где ценятся независимость и самодостаточность, тема эмоциональной уязвимости остается в тени. При этом более половины из нас, по подсчетам психологов, — около 58% — неосознанно живут с чувством тревоги, отстраненности или болезненного противоречия в отношениях, считая это своей личной особенностью или даже недостатком. Особенно это касается тех, кто, несмотря на внешнюю успешность, постоянно чувствует внутреннее беспокойство, сомневается в прочности своих связей, боится быть покинутым или, наоборот, тяготится близостью. Они часто становятся своими самыми строгими судьями, тратя невероятные душевные силы на то, чтобы «исправить» себя, достичь мнимого идеала в отношениях, заслужить любовь и принятие. Нам хочется, чтобы, взяв эту книгу в руки, читатель почувствовал: он не одинок, он уже заслуживает любовь и принятие по факту своего существования. Информация об авторе Автор книги — клинический психотерапевт с магистерским образованием, автор и преподаватель, основательница центра Psychotherapy Central. Дженнифер Ньюрик помогает людям, которые снова и снова сталкиваются с трудностями в отношениях, а также работает с последствиями сложной психологической травмы (C-PTSD), используя как классическую психотерапию, так и современные телесно-ориентированные и интегративные подходы. Ключевые понятия привязанность, стили привязанности, тревожная привязанность, избегающая привязанность, дезорганизованная привязанность, травматическая связь, токсичные отношения, эмоциональная зависимость, нарциссическое насилие, газлайтинг, травма привязанности, эмоциональное здоровье, самооценка, границы в отношениях, осознанность, внутренний ребенок, взрослое ""я"", работа с триггерами, любовь к себе, восстановление после травмы."